Es dudoso intimar con alguien solo por la historia
Una pequeña crisis de identidad reciente me ha proporcionado otra perspectiva distinta sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace poco tiempo, pasaba unos días libres en la ciudad de La Habana con mi amigo con quien tengo una relación abierta de larga data.
Una noche fuimos al concierto de una banda cubana famosa y al terminar nos metimos a tomar demasiado ron con un chico de la sección de metales.
Parece que estaba intentando ligarnos con una de nosotras, aunque no estábamos seguras si iba por mí o por ella. (Él no hablaba inglés, y se hacía entender a través de la danza de la salsa).
Así que, como suele ocurrir en países extranjeros y calurosos cuando ya casi amanece, acabé desplomada en un taburete de bar, haciendo contacto físico con mi amigo con beneficios al tiempo que un trombonista en una vestimenta blanca me tocaba el torso.
Finalmente decidí dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante nos propuso los tres fuéramos a “pasar el rato” en un lugar solitario a un paso de la vía rápida, donde podríamos “estar a solas”.
Sonaba como el argumento de una trama de Hostel. Por si fuera poco, estaba cansada, y mi amigo me estaba desesperando. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Ver bailar a los hombres me pone incómoda).
Fue uno de esos momentos en los que realmente sientes que tienes un ángel en un hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un diablo en el otro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Me decidí por la aventura.
No estoy segura si guarda relación con ser escritora—o, concretamente, alguien que se dedica a narrar su vida—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, sexuales y de otro tipo, con el propósito de tener historias para compartir. Eso es normal, ¿verdad?
Siempre tuve esa impresión, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos parecieron vagamente horrorizados. Opinaron que tener relaciones por una historia era una explotación. Y un riesgo. Y francamente bochornoso. En palabras de mi amigo Sam: “Eres como esas personas que se ofrecen como voluntarias en África solo para hacerse una selfie con niños hambrientos”. Eso fue muy duro.
Puedo comprender su punto de vista: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar ver que su reacción viene de una moralidad anticuada adquirida en su educación. Opinan que deberías acostarte solo si amas o sientes algo por alguien (o si te importa aunque sea un poco).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que nos motive a tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente porque queremos una historia para contar?
Necesitaba una postura más abierta, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, quien es columnista de sexo en New York Magazine y conductora del programa de audio Sex Lives. Cuando le planteé a Maureen si acostarse por la historia era aceptable, ella respondió secamente, “Espero que sí, porque si no, entonces el 90 por ciento de mis experiencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, de 31 años, tiene el pelo negro azabache, se expresa con voz sin inflexiones, y siempre parece tener una bebida Diet Coke en cada mano. Últimamente, Maureen y su mejor amiga coincidieron en tener relaciones con varios de los mismos chicos de manera casi accidental. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, me comentó Maureen. “Entonces, en una ocasión conocí a un tipo con el que sabía que mi amiga ya había estado, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. Existe para el propósito que yo decida.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. A veces, acostarme con alguien es la vía más sencilla para descubrir ‘¿Cómo es tu casa?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Nos enseñan que el sexo debe brindarnos romance e intimidad y conexiones. Y aunque eso es cierto, hay muchas otras cosas que se pueden experimentar en el sexo sin que eso esté mal. Todo depende de cómo lo codifiques. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra forma de verlo es decir que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para conocerme mejor, o para sentir libertad, o para probar nuevas cosas. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
Dicho de otra forma, inventamos historias para tener sexo. O nos acostamos para crear historias que contar.
Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. A veces, es solo algo que guardas para ti. Piensa en esto de esta manera: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Hazlo hasta que se convierta en realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando tuve sexo con alguien que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30, exitosa e independiente; es absurdo que aún no haya tenido sexo con alguien que conocí en el transporte”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Me resultaba difícil trabajar, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca absurdo, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el aroma a Cuba libres y semen, de repente me volví a sentir yo misma. Había vuelto al juego.. Tal vez hacer escort Bogotá sexy algo por la anécdota es cómo nos motivamos a cruzar ciertos límites.. Nos decimos cuentos para sobrevivir..
Ahora, obviamente, hay una línea que no debemos cruzar.. Sin importar lo interesante que sea la historia sexual en cuestión, no quieres caer en la explotación de ti mismo ni de los demás.. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” añadió. “Aun así, creo que la mayoría de las veces las personas me buscan por sus razones personales—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin escort sofisticada ropa, o vaya uno a saber. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos alarmistas acaban siendo profecías que se cumplen, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..
Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden no salir bien. Las personas pueden resultar heridas.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como aceptar un viaje de campamento sin señal durante el Día de Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue horrible, pero saldré adelante.. Y no sé lo que tú pienses, pero yo prefiero una mala experiencia sexual a unas vacaciones horribles.